קליניקת "מיזוג משפחתי" בהנהלת שירלי קליין M.A – יעוץ וטיפול זוגי, טיפול משפחתי, הדרכת הורים וטיפול בבני נוער

בונים או משפצים בית ? – ברכה או אסון לזוגיות

בונים או משפצים בית ? – ברכה או אסון לזוגיות

happy-family-at-home-600
בנייה או שיפוץ של בית הנו דבר נפלא , לקראת עתיד טוב יותר לכל המשפחה. אלמנט זה מרחיב ומרווח את הקן הביתי והמשפחתי, ואמור להיות דבר חיובי ומצמיח לכל חברי המשפחה, למשל: יש מרחב יותר גדול לילדים או הבית הישן מתרענן ומתחדש. יחד עם זאת ובצער רב, מביא עמו השיפוץ או הבנייה לפגיעה חמורה במערכת היחסית הזוגית והמשפחתי. הויכוחים על הדברים הקטנים ועל הדברים הגדולים מובילים למאבק כוח שבו בני הזוג “נלחמים” על החלטות ועל קביעות. מאבק זה גורם לשינוי רגשי שלילי של בני הזוג.
מה עושים ? שומרים על כבוד הדדי ופתיחות. מדברים על נושאים שלא נוח עימם ולא פועלים בצורה אימפולסיבית. לא נותנים לצבע או לקרמיקה להרוס לכם את החברות.
אם אתם מרגישים שהבנייה מתקדמת, אך הזוגיות נהרסת , פנו לעזרה מבחוץ.

מי זה לעזאזל הילד הזה ??

handmade-791693_1280החל מגיל 10 לערך נכנסים הילדים לגיל ההתבגרות. מרגע זה מרגישים הורים רבים, שהקרקע נשמטת תחת רגליהם. המוכר והידוע נעלם לחלוטין, ובמקומם מגיעים נער או נערה, שמרגישים להוריהם כמעט “זרים” – “אני לא מכיר את הילד שלי”, “הוא מדבר ואני לא מבינה כלום ממה שהוא אומר”, מה זה הלבוש הזה? ככה את לא יוצאת מהבית!” , “תחליש את המוזיקה, מה אתה שומע שם ??”, “כבר צלמת מאה תמונות לא צריך עוד אחת” וכו’. נשמע לכם מוכר? כנראה אתם במקום הנכון.

כשהילדים צעירים טרום גיל ההתבגרות, יש להורים שליטה כמעט מלאה על חייהם. הם יודעים היכן הם ומה הם עושים בכל רגע משעות היום והלילה. בגיל ההתבגרות הילד צריך לפתח את עצמאותו בעזרת היפרדות מההורים ובדיקה עצמאית של החיים. חלק חשוב מהיפרדות זו בא לידי ביטוי בחיבור לקבוצת בני הגיל ויצירת שייכות מופרדת מההורים. גיל ההתבגרות הוא גיל שבו מתנסים בהרבה מאוד דברים, צוברים חוויות שונות ואף “הולכים על הקצה” כדרך לבדוק מה אקח עימי לחי הבוגרים ומה לא. בני הנוער יוצרים לעצמם סגנון דיבור, העדפה למוזקה, אופנה ובילוי ששונה במהותו מעולם המבוגרים. בעולם בו הטרנדים והשינויים מגיעים בקצב מסחרר ובכל רגע מגיח לעולם סגנון חדש ומודרני שהוא ה- דבר הבא בחווית הנעורים, אין להורים שום סיכוי להיות מעודכנים, ולדעת במה בדיוק המתבגרים שלהם מתעסקים. פער הדורות הנו חשוב ומשמעותי להתפתחותם של הילדים. יחד עם זאת, ההורים צריכים להיות מעודכנים בכל הטרנדים שמעסיקים את ילדייהם ועל כך ניתן ללמוד אך ורק מהמתבגרים עצמם.  בניגוד לתינוק קטן וסקרן שחוקר ושבודק את עולמו בליווי צמוד של הוריו, ההורים לא נמצאים עם ילדם המתבגר כל הזמן, כך יוצא שההורים צריכים לסמוך על שיקול דעתו השברירי והאימפולסבי של ילדם המתבגר.

זו סיבה מאוד טובה להכנס לתוך עולמם של בני הנוער, ולהשאר מעודכנים בזמן אמת בכל הטרנדים, שעלייהם נחשפים הילדים.  להורים יש “קצת” יותר ניסיון חיים מנער או מנערה בגיל ההתבגרות, כך שההורים יכולים להוות מתווכים מאוד טובים לטרנדים המציפים את בני הנוער, ולחבר אותם עם המציאות או לסייע להם בשיקול הדעת לטוב או לרע. ברגע שהורה מעודכן, הוא יכול לפתח שיחה טובה עם ילדו המתבגר (אפילו ברמה פילוסופית), ולדון בטרנד החדש, כך שילדו לא יקבלו כתורה מסיני.

המיזם החדש “השטינקרים” מהווה צוהר לעולמם של בני הנוער ומאפשר להורים להיות עם היד על הדופק !

www.shteenkerim.co.il

אחי נהרג בתאונת דרכים באשמתי

בני נוער רבים מתמודדים עם מצוקות וקשיים שכלל אינן באשמתם או בשליטתם. להלן מובא מקרה של נערה בת 16 שהופיע לראשונה באתר Askpeople וב Rosh1. שירלי קליין, העוסקת בטיפול משפחתי זוגי, מסייעת לבני הנוער באתרים אלו על ידי מתן עצות והכוונת במטרה לעזור להם למצוא פתרון למה שמציק להם. זה מה שהנערה כותבת

יום האחרון לכיתה ח’ חזרתי הביתה הייתי אמורה ללכת עם חברות יותר מאוחר לים ולחגוג את סיום הלימודים רציתי להכין עוגה בבית אבל היו חסרים מצרכים אז אחי הגדול בן העשרים מיד התנדב לנסוע למרכז העיר. הוא הלך לאוטו, רציתי לדבר איתו על כמה דברים חשובים אבל החניות על סף סגירה. הוא נכנס לאוטו ונסע זאת הייתה הפעם האחרונה שראיתי אותו.
אני בחיים לא ישכח איך עברה שעה עברו שעתיים איך הוא לא ענה לטלפון איך עברו שעתיים שכל תרחיש כלל זה שקרה עבר לנו בראש
בסופו של דבר התקשרו עלינו מבית החולים למעשה כשההורים הגיעו לשם כבר לא הייתה בוא רוח חיים
מאז אותם ימים נוראים אני לא מפסיקה לחשוב כי אני יודעת שזה אשמתי, איך זה שבגלל עוגה דפוקה כבר אין לי אח איך זה שבגלל עוגה דפוקה הוא לא יודעת שעברתי לפנימייה לא יצא לי לדבר איתו על זה
אני לא מפסיקה לתהות למה הוא? למה דווקא הוא מת כל כך צעיר?
הוא עמד להתגייס היו לו תוכניות והתוכניות שלי לקחו אותו מהעולם. אם הייתי יודעת שזאת הפעם האחרונה הוא יוצא מהבית הייתי מחבקת אותו אומרת לו תודה מספרת לו כל כך הרבה הייתי אומרת לו 200 פעם אני אוהבת אותך והייתי מעקבת אותו
מאז אני לא כל כך הולכת לבית ספר אני מחסירה המון כבר שלחו עלינו עובדת צוסיאלית לדבר איתי כמה פעם מאז אין לי חשק לכלום מאז אני לא רואה כמעט חברות (לא שאני בטוחה לכמה מהן עדיין יש כוח עליי) אני בוכה כל כך הרבה שנדמה שלא ישארו לי עיניים בסוף
ויותר מהכל אני יודעת שזה שאשמתי

שירלי קליין מעודדת את הנערה להשתחרר מרגשות האשם, מאחר אין היא אחראית כלל למצב.

בת 16 יקרה,

אני שולחת לך תנחומים רבים על מות אחיך בטרם עת, הסיפור שלך נוגע ללב ומאוד עצוב. החוויה שעברת היא טראומטית, קשה, מלווה ברגשות אשם ובשאלות רבות שאין עליהן תשובות. רגשות האשם שלך הם טבעיים ונובעים מתחושת חוסר אונים נוכח העובדה המצערת שאין לנו את היכולת לעצור את הנורא מכול או להחזיר את גלגל הזמן לאחור. יחד עם זאת, חשוב שתביני שאת לא אשמה בדבר ושרגשות אלו הרסניים בעבורך. לכן השתדלי מאוד לא להאשים את עצמך, אלא למצוא את המקום לעודד את עצמך. ברגעים קשים אלו חשוב שתעזרי בסובבים אותך, המשפחה, החברות, מורה שאת סומכת עליה – ואף יועצת בית הספר או עובדת סוציאלית. הם יעזרו לך למצוא את מקומך בתוך הבלבול הנוראי שבו את שרויה כעת. בנוסף לכך, נראה שאת זקוקה לליווי מקצועי צמוד וממושך כדי שתוכלי להתרומם ולהמשיך בחייך. התכנסות בתוך עצמך וניתוק מהשגרה ומן החברה רק יחמירו את מצבך ויקשו עלייך עוד יותר. נכון, אף אחד בעולם לא יוכל להבין את מה שעבר ואת מה שעובר עלייך, אבל אם תאפשרי זאת, תראי שיש הרבה אנשים טובים סביבך שמוכנים לעזור ולתמוך ברגעים קשים – את רק צריכה לאפשר זאת להם.

שלא תדעי עוד צער,

שירלי קליין – מטפלת משפחתית זוגית מוסמכת, מומחית בבני נוער

 

צילמו אותי בשירותים בבית הספר – מה לעשות?

שירלי קליין, מטפלת זוגית משפחתית, מעניקה באופן קבוע עצות לבני נוער באתר Askpeople ומסייעת להם להתמודד עם קשיים ומצוקות שמטרידים אותם. התשובות שלה גם מתפרסמות באתר האינטרנט של מגזין Rosh1. במקרה המתואר מטה, מספר נערה בת 15 על מקרה טראומטי שקרה בבית ספר ובו צולמה בשירותים ע”י נערים אחרים. הנערים הפיצו את התמונות בין בני כיתתה, בעוד צוות ההוראה נכשל מלבלום את התופעה.

לפני יומיים גיליתי שמישהו צילם אותי בזמן שהייתי בשירותים בבי”ס!!!
חברות שלי הראו לי את התמונה ורואים בבירור שזו אני! מאז התמונה כבר עוברת בין כל השכבה ואתמול פשוט לא הגעתי לבי”ס מהבושה…
ניסיתי לפנות לחברים בשכבה שימחקו את התמונות ולא יפיצו אבל זה רק רבע שכבה ולא כולם.
פניתי למורה שלי והיא אמרה שהיא תעשה שיחה עם כל הכיתה אבל זה עוד יותר מביך אותי אז אמרתי לה שאולי כדאי לוותר.
להורים שלי אין סיכוי שאני אומרת את זה כי זה כל כך מפדח והם בטח יעשו מלא בלאגן בבי”ס וכולם ידברו על זה עוד יותר. אני לא יודעת מה לעשות יותר!
אני מפחדת שזה יופץ גם לבתי ספר אחרים בעיר מה אני עושה עכשיו??

מדובר למעשה בעבירה על החוק שאין לה מקום בחברה מתוקנת. הבירה מצדיקה פנייה למשטרה ולרשויות. על מנת לסייע לנערה להתגבר על המצוקה ולמצוא פתרון מתאים, שירלי קליין פרסמה את התגובה הבאה

שמרית יקרה,

 

התלבטות לא קלה עומדת לפנייך. מלבד קיומו של הצילום המביך בווטסאפ, אני מבינה שאת נבוכה גם מהאפשרות של שיחה כיתתית או שאת חוששת מהבלגן שייווצר אם הורייך יגלו. כמו כן, הרי נדמה שזה לא בסדר “להלשין” על ילדים אחרים. יחד עם זאת, עלייך לזכור שלא עשית שום דבר רע או פוגעני – ההפך הוא הנכון. ילדים הציצו לך, צילמו אותך והפיצו תמונה שלך בשירותים. השירותים הם מקום אינטימי שבו האדם נמצא בפרטיות ומובן מאליו שהצצה לתא שירותים וצילומו של אדם ללא ידיעתו הם מעשים שלא ייעשו! במקום שהם יתביישו בדרכם הפוגענית והאסורה רק כי הם חושבים ש”זה היה בצחוק”, יוצא שאת מפספסת לימודים ושרויה בעוגמת נפש. עלייך להבין שמעשה זה הוא עברה על החוק. על פי חוק, אדם שמפיץ תמונות פוגעניות של אדם אחר – עונשו עשוי להגיע עד חמש שנות מאסר. כלומר מדובר בעברה חמורה ביותר, ולך אסור לעבור על כך לסדר היום. התערבות של המחנכת אינה מספיקה. חשוב שתערבי את היועצת, את ההנהלה ואת הורייך. גם אם יהיה “סיפור גדול” סביב העניין, אסור לתת יד לילדים שפוגעים באחרים על-ידי הפצת תמונות פוגעניות, והם צריכים לתת את הדין על התנהגותם.

מחזקת את ידייך,

שירלי קליין – מטפלת משפחתית זוגית מוסמכת, מומחית בבני נוער.

 

 

שרירים לבנות זה נשי?

מצורפת מטה סוגייה נוספת שהועלתה ע”י נערה בת 15 באתר Ask People המאפשר לבני נוער להעלות קשיים שהם מתמודדים אתם ולקבל עצות מאנשים הגולשים באתר. הנערה עוסקת בריקוד ובפיתוח שרירים, מה שגורר לעג וירידות מצד חבריה וגורם לה לחוסר בטחון. שירלי קליין, יועצת ומטפלת משפחתית זוגית, מעניקה באופן קבוע ייעוץ מקצועי לבני הנוער באתר. התשובה והשאלה הופיעו גם באתר האינטרט Rosh1.

היי אז ככה .
אני בת 15 בכיתה י ואני כבר מגיל 12 מתאמנת במכון כושר ורקדנית מקצועית, ככה שהתפתחו לי שרירים ועכשיו כולם צוחקים עליי ואומרים שאני גבר!
רואים לי את השרירים בידיים, שרירים בבטן ברגליים בגב בכל מקום אפשרי!!
זה מוריד לי את הביטחון לגמרי. מה אפשר לעשות??

שירלי מעודדת את הנערה לקבל את עצמה ואת היופי המיוחד שלה, מפני שלכל אחד יש את התפיסה שלו לגבי מושג היופי, ואף אחד לא צריך להשתנות אם הוא אוהב את איך שהוא נראה רק כדי לרצות את הסביבה הקרובה.

בת 15 יקרה,

כל אחד תופס את היופי בצורה שונה – אחד אוהב רזה, אחר אוהב מלא ואחר אוהב שרירים, וזה תקף גם לגבי מה שלא אוהבים. נשמע שאת נערה בריאה ופעילה, שרוקדת ומתעמלת, וכמו שאומרים ב”אתנה”: “כשאת עושה ספורט, את תמיד מנצחת”. רק את מגדירה אם את נשית או גברית, לפי תפיסתך האישית. אם את אוהבת את מבנה גופך השרירי, היי גאה במי שאת ותאהבי את עצמך בלי לחוש שעלייך לשנות זאת כדי לרצות את אלו שלא אוהבים זאת. נשיות זה מה שאת מקרינה מבפנים, והיא אינה תלויה בשרירים. הקפידי להקיף עצמך בחברים שאוהבים אותך בזכות מה שאת. אלו שאינם רואים זאת אינם ראויים להיות חברייך.

בהצלחה,

שירלי קליין – מטפלת משפחתית זוגית מוסמכת, מומחית בבני נוער.

מתחרטת על הרגע שהחלטתי להיות טבעונית, קשה לי לחיות בלי בשר

שירלי קליין, יועצת ומומחית לטיפול משפחתי וזוגי מעניקה באופן קבוע יעוץ לסוגיות, קשיים והתלבטויות שבני הנוער מתמודדים אתם. השאלה הנ”ל הוצגה באתר הנוער הפופולארי Ask People על ידי נערה בת 13 המציגה עצמה כ “אנונימית בת 13”, ופורסמה גם באתר האינטרנט של מגזין הנוער ROSH1.
הנערה החליטה להיות טבעונית אך גילתה כי למרות אהדתה הרבה לבעלי חיים היא מתגעגעת לטעם הבשר ומתלבטת אם לחזור לאכול אותו. הנערה חוששת כי החזרה לאכילת בשר תגרור אחריה לעג מצד אחיה ובני משפחתה ותגרום לה לעלות במשקל.
שלום לכולם לפני כשנה החלטתי להיות טבעונית כי היה לי קשה עם הסבל שהחיות עוברות ועכשיו אחרי שנה אני מתחילה לפקפק בהחלטה הזאתי עדיין קשה לי עם הסבל שהחיות עוברות אבל קשה לי לחיות בלי בשר זה אולי ישמע מוזר אבל בכלל לא קשה לי בלי חלב וביצים אני רוצה להפסיק להיות טבעונית אבל אני מפחדת מהתגובה של המשפחה שלי ההורים שלי לא טבעונים ולא צמחונים אבל בני דודים שלי כן ויש לי בת דודה צמחונית וסבתא שלי צמחונית ואני לא יודעת מה תהיה התגובה שלהם ואיך הם יגיבו לזה שהייתי טבעונית ופתאום אני אוכלת בשר ואני גם מפחדת מהאחים שלי כי הם בטח ירדו עליי בגלל שהרבה פעמים קצת הטפתי להם על זה שהם אוכלים בשר ולעבור לצמחונות זה לא אופציה כי אני לא מתגעגעת לחלב וביצים אלא לבשר ואני פשוט לא יודעת מה לעשות ואני גם מפחדת שאני יעלה במשקל כי אני ילדה די מלאה הגובה שלי הוא 1.71 והמשקל שלי הוא 71 קילו ואני מפחדת שאם אני יחזור לרכול בשר אני יעלה ביותר משקל.
אני לא יודעת מה לעשות
להמשיך להיות טבעונית
להפסיק להיות טבעונית ולהתמודד עם התגובות של האנשים והעלייה במשקל
או לאכול בשר בסתר
תעזרו לי
על מנת לסייע לנערה בהתלבטות שלה פרסמה שירלי קליין את התגובה הבאה:

בת 13 יקרה,

טבעונות היא דרך חיים, ובין אם דבקים בתזונה טבעונית ובין אם לא, היא אינה צריכה להיות קשורה כלל לתגובה של בני המשפחה או לחשש שלך שמא תעלי במשקל. אם תקבלי החלטה ברורה, בני המשפחה יקבלו את החלטתך, גם אם קצת יציקו לך בהתחלה. ובנוגע לתזונה שלך – הרי ניתן לאכול בריא ומאוזן בשילוב של בשר, כך שאין הכרח שתעלי במשקל. אני מאמינה שבגילך הצעיר לא צריך לקחת את הדברים לכיוונים מוחלטים, לא הכול שחור או לבן. את יכולה למשל להחליט שאת מרשה לעצמך לאכול בשר כשמאוד מתחשק לך ובשאר הזמן לא לאכול בשר, כלומר אל תגדירי את עצמך כך או אחרת – “אני טבעונית” / “אני אוכלת בשר”. בדרך זו גם תיתני ביטוי להשקפותייך המוסריות, אך לא תימנעי מבשר לחלוטין (רק מדי פעם). ואם ישאלו אותך אם את טבעונית, תוכלי לענות שאת לא טבעונית, אך את משתדלת לא לאכול בשר מטעמי מצפון.

בהצלחה,

שירלי קליין – מטפלת משפחתית זוגית מוסמכת, מומחית בבני נוער.

יחסי חמות-כלה

177894

 יחסי חמות/כלה הינו נושא מורכב הטומן בחובו מטענים רגשיים רבים , ומערכת יחסים סבוכה  המשולש חמות-בעל-כלה. רבים פוסלים מראש את האפשרות לקיום מערכת יחסים טובה ותקינה עם החמות, אך הדבר אינו חייב להיות כך בהכרח. קשר זה תלוי פעמים רבות במידת הרצון הטוב של השתים,  ובהפחתה משמעותית של רמת הציפיות ההדדיות. כלומר, כל אחד מן הצדדים צריך לעשות מאמץ להתנהל בקשר מתוך מקום של כבוד, של הערכה ושל אמפטייה  לשני , ולהוריד את רמת הצפיות  בהתיחסות זו לזו ובפנטזייה של “היא כמו הבת שלי” או “היא כמו האמא שלי” או לחלופין היא “גונבת” לי את הבן/הבעל.  בעצם אין סיבה למאבקי כח ולסכסוכים מיותרים, אם כל אחת מהן תדע את מקומה בחלוקת התפקידים הברורה בין אם החתן ובין אשתו, ולא תנסה להכנס לנעלי רעותה.

אין ספק שמערכת יחסים תקינה בין החמות לכלה, משפיעה רבות על מערכת היחסים של בני הזוג, ומונעת סכסוכים מיותרים. הבן/הבעל מוצא עצמו לעיתים תכופות מתהלך על ביצים בנסיון לרצות את שתי הנשים החשובות והמשמעותיות בחייו. גם כך זוגיות מזמנת במהלך השנים אתגרים רבים לזוג, והרי זה אתגר שניתן בקלות להמנע ממנו ביצירת מערכת יחסים תקינה וטובה, שתשפיע לחיוב הן על הקשר הזוגי והן על הקשר בין החמות לכלתה.

 מידת הקרבה והמפגשים ההדדיים בין החמות לכלתה תלויים באיכות הקשר שנרקם בין השתיים. בכל מקרה חשוב לא להמנע ממפגשים משותפים ומשפחתיים. המנעות זו הינה ילדותית ומעבירה מסר שלילי לכל הנוגעים בדבר. כל אחת מהן צריכה לקחת אחריות על עצמה ועל התנהגותה, ולהמנע מביקורתיות ומשיפוטיות מיותרים.

יחסים טובים בין החמות ובין הכלה יטבו עם המשפחה כולה, וייסייעו באווירה טובה וקשר טוב בין כל חברי המשפחה. חשיבותו של הקשר עולה כאשר ישנם ילדים, שבעבורם קשר זה של חמות-כלה יהווה מודל חשוב בבגרותם.

פורסם בנענע10
 http://lifestyle.nana10.co.il/Article/?ArticleID=1006818
התמונה מתוך – 
 לא לריב! מתוך הסרט חותנת בהפרעה    צילום: יחצ

 

עצות שימושיות בדרך לדייט המושלם

2

גברים ונשים משקיעים מאמצים ומשאבים רבים בחיפוש אחר בת או בן הזוג האידיאליים  בעבורם, לדוגמה: הם נרשמים לאתרי היכרויות, יושבים שעות רבות במחשב,מנהלים שיחות ברשת, מפיצים את הבשורה בין מכרים, הולכים לחדר כושר, משקיעים בביגוד ובאסטטיקה ועוד. כל אלו נעשים במטרה אחת בלבד להגיע לעת בה תגיע  הזדמנות הפז לקביעת פגישה ראשונה לדייט פוטנציאלי, שבו ימצא קשר זוגי, שעונה על הצורך, שיפיג את הבדידות ושיסייע במימוש עצמי. משקלו של הדייט הראשון הינו כבד משקל ומשמעותי בעבור בני הזוג, שנפגשים לראשונה. התנהגותכם בדייט הראשון תקבע את הרושם הראשוני ואת הרצון או את אי הרצון להמשך הקשר. ההבדל בין “הדייט המושלם” ובין “הדייט מן הגיהנום” תלוי בכם ובהתיחסותכם למעמד זה. לשם כך הכנתי בעבורכם עצות שימושיות בדרך לדייט המושלם.

לאחר הכנות רבות של בחירת הבגד המושלם, של סידור התסרוקת המחמיאה ושל  הבישום בעל הניחוח החושני, הינכם בדרככם לדייט מן החלומות. הצלחתו של הדייט תלוייה בכם. קחו אחריות על הפגישה ובחרו להיות חיוביים ולהנות מן הבילוי המשותף,  גם אם במבט ראשון נראה לכם, שהאדם שיושב מולכם אינו תכלית הפנטזייה הזוגיות לה יחלתם בעיני רוחכם. הגיעו לפגישה מתוך כבוד לזולתכם, והימנעו לחלוטין משיפוטיות ומביקורתיות. כבדו את זכותו של האדם היושב מולכם להיות שונה מכם. כמה שתגיע לפגישה עם ראש פתוח, עם הרצון להכיר אדם חדש ועם הבחירה להנות, כך תוכלו למצות בהנאה מרובה את המפגש הזוגי הראשון.

מקום הפגישה הינו משמעותי וחשוב להצלחת הדייט. הקפידו על מקום, שבו תוכלו לחוות היטב את שותפכם לדייט. מקום שבו תוכלו לשוחח ולהכיר. יציאה למועדון או לבר תוסס יגבה מחיר של חוסר אינטימיות ואי אפשרות ליצירת קשר משמעותי. המקום צריך להתאים לשני בני הזוג הן בסוגו והן במיקומו, ובו שנייהם צריכים להרגיש בנוח. אל תתפשרו על מקום, שבו לא תרגישו בנוח.

הדבר החשוב ביותר בפגישה רומנטית הינו ההקשבה לדברי שותפכם לבילוי. הקפידו להקשיב היטב לתוכן הדברים, והגיבו אלייהם בהתאם. היו אמפטיים  לנאמר, והמנעו מתקשורת תגובתית והשלכתית. כלומר, בחרו לא להגיב לדברים בצורה אימפולסיבית ללא חשיבה מוקדמת. תגובה שכזו עלולה ליצור אי הבנה מיותרת. שימו לב עד כמה הצד השני קשוב או אינו קשוב לדברייכם כנקודת ציון חשובה להמשך הקשר.

במהלך המפגש השתדלו להיות כנים ואותנטיים לעצמכם. הצגות וחוסר כנות מתגלים בסופו של דבר ואינם תורמים לזוגיות ולקשר בריא. לעומת זאת, אין צורך בפגישה הראשונה לשים את כל הקלפים על השולחן. אל תהיו בלחץ לספר את כל סיפור חייכם, והשאירו דברים נוספים וסימני שאלה גם לפגישה הבאה. מסתוריין יוצר מתח, סקרנות וטעם של עוד. כמו-כן רצוי מאוד לא לספר בשבחו או בגנותו של האקס המיתולוגי בפגישה הראשונה. שיחה פתוחה וגלוייה על האקס המיתולוגי עלול להתפרש בעיני רוחו של המאזין באופן שלילי או שגוי, לדוגמה: שיחה בשבחו או בגנותו של האקס המיתולוגי יכולה להתפרש כחוסר בשלות להמשיך הלאה לקשר הבא.

בפגישה זו רצוי להמנע משתיית משקאות אלכוהוליים. אמנם אלכוהול משחרר מעקבות, ויוצר אווירה טובה ונעימה, אך אינכם רוצים להגיע למצב, שבו תאמרו או תעשו דבר מה שתצטערו עליו בעתיד. אם בכל זאת חשקה נפשכם במשקה אלכוהולי מפתה , הגבילו את עצמכם בכמות שלא תערפל את חושייכם.

בתום המפגש הקפידו להודות לבן/בת הזוג עימם יצאתם לפגישה. הדגישו את הדברים הטובים והחיוביים, שהיו לכם במהלך הפגישה, גם כאשר אתם רואים מקום להמשך הקשר וגם כאשר אינכם רואים עתיד בקשר זה, למשל: היה לי נעים לשמוע את הסיפורים על הטיול שעשית, המקום שבחרת היה מקסים, איזה כייף לדעת ששניינו אוהבים ים, שמחתי ששיתפת אותי בתחומי הלימוד שלך וכו’. אם אינכם רואים המשך לקשר, אל תשלו את האדם הניצב מולכם. ניתן לומר זאת בעדינות ובאמפטייה. אם אינכם בטוחים, תנו לקשר הזדמנות נוספת וצאו לדייט נוסף. לעיתים אנו זקוקים למבט שני ואף למבט שלישי על מנת לברר את התאמת הקשר. בכל מקרה העצות הללו טובות גם לדייטים הבאים, שיהיו טובים, מוצלחים ומושלמים בדרך למציאת זוגיות טובה ומספקת.

http://haravak2.nana10.co.il/Article/?ArticleID=983035&sid=283